Как молдаване сажают картошку
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев!
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.
•Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым
Фондовая биржа в панике — Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Правительственная телеграмма из Молдовы:
— В связи с тяжелым экономическим положением, просим по территории нашей страны проложить нефтепровод. В крайнем случае — газопровод.
Молдова. Уже независимая. Два молдаванина — Иванеску (И) и Петреску (П) попивают вино в саду:
И: — Сосед, слушай: я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит…
И: — А вот у меня в погребе снаряд завалялся…
И: — Так давай-ка мы этим снарядом да по Одессе.
П: — А что тебе Одесса сделала?
И: — Да эти одесситы уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д., и т.п….
Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит — большой слишком… Консилиум в составе И и П решает забить его в ствол молотком, что и делается…
Дым рассеивается, И и П висят на соседних деревьях…
И: — Ох и долбануло!
П: — А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!
Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые: теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые рассчитывают понизить среднюю летнюю температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.
— Почему молдаване едут в Россию строить?
— Они мстят за то, что русские раньше у них построили.
Попал молдавский волк в капкан, отгрыз себе три ноги, но от капкана так и не освободился…
После выборов молдавский народ получит то, за что голосовал. Голосуйте за Лупу!
Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор молдавского телевидения пытается включить камеру…
Молдавские гимнасты перепутали допинг с «Виагрой».
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Раньше при въезде в новую квартиру первой впускали кошку… Теперь первыми впускают молдаван.
Бригада молдаван недорого, качественно положит плитку. На Шатл.
Гарантия: 1 запуск.
Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь — там дорого, в другую — там еще дороже. Разозлился — идет к администратору:
— Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит:
— А за эту цену у нас самообслуживание.
Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
— Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.
Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий:
— Да, одесситы приезжали, побили.
— А номера запомнил?
— А серия-то какая?
— А на сапогах серию не ставят.
С точки зрения молекулярной физики Молдавия – это хаотическое движение Ионов.
В 1939 Красная Армия оккупировала Бессарабию. Солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.
Задержан молдавский киллер. Его опознали по пневматической винтовке, к которой скотчем примотан дверной глазок.
Москва. К врачу приходит молдаванин.
— Доктор, помогите! У меня не рождаются дети. Это у нас наследственное – у моего деда и у моего отца тоже не было детей.
— Простите, но Вы-то откуда взялись в таком случае?
— Я? Я приехал из Кишинёва…
Оформляли тут недавно туземца из недалекой Молдавии для работы на пескоструйном аппарате.
Он так и написал в заявлении: «хочу работать на писка кастурюльке».
В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.
С ним была связана презабавная история.
Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы: у Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:
Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.
Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:
И тут из зала раздался старческий голос:
— Опять на двадцать лет?
ИЗ ЖИЗНИ БЫВШЕГО ПРЕМЬЕР-МИНИСТРА МОЛДАВИИ, ВАСИЛИЯ ТАРЛЕВА
Была бы советская влать, горбатил бы за 120 рэ, на каком-нибудь заводе, а так начальником стал. Интересный персонаж: нормально не разговаривает ни на русском, ни на румынсом, ни даже на молдавском (про другие молчу) — так несколько слов, обычно дикая смесь всех языков при том, что он один понимает что говорит…
Итак, встреча на высшем уровне с Михаилом Касьяновым. Тарлев между прочим спрашивает у Касьянова, прилетел ли тот с супругой. Получив отрицательный ответ, Тарлев говорит: — Мои соболезнования…
Касьянов в непонятке – думает:
— Может, что-то случилось? Какие на хрен соболезнования?!
Оказывается, Тарлев хотел сказать, что очень сожалеет…
Далее: итоговая пресс-конференция, и сакральная фраза Тарлева:
— Мы с российским коллегой пообщались орально и пришли к выводу… Там все упали, попросили уточнить — имелись ввиду переговоры…
А теперь представьте, что 90 % переговорщиков от Молдавии точь-в-точь так проводят переговоры…
ИСТОРИЯ О СМУТНОМ ВРЕМЕНИ
Было это осенью 1992 года. Новоявленный президент Молдавии, Снегур (бывший секретарь по идеологии в сельском хозяйстве ЦК Молдавии) решил, что пора независимой стране иметь собственные деньги. Через Парламент провели закон, придумали название денег, осталось их напечатать. В Москве не могли по принципиальным причинам, в Польше — кризис, в Германии немцы после объединения печатали круглосуточно марки, остались Франция и Нидерланды. Париж согласился, но для приличия поехали и в Амстердам. В делегации был еще директор Нацбанка (бывший директор сберкассы в Ленинграде). Договорились встретиться у «Амстердам-Сентраал» (ж/д вокзал, который рядом с «кварталом красных фонарей» и свободы «травы»). Одета была делегация согласно советской номенклатурной моде, то есть кожаные плащи, шляпы, а директор, гувернатор Нацбанка, еще и усы носит как у Боярского. Ну и он медленно, ожидая президента, заходит в вышеуказанный квартал. В те времена только начиналось нашествие советских и восточноевропейских гангстеров и местные сутенеры звонят в полицию. Патруль немедленно задерживает чувака в черном плаще, в шляпе, доставляет в участок и задаёт вопросы «Кто вы? Что делаете здесь?»…
Он честно отвечает: — Я — гувернатор нацбанка и жду здесь президента Молдавии.
Во-первых, никто не знал где это и что это, но выпустили из участка, не забыв спросить, где такая трава продается…
Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».
Решил молдаванин открыть в Москве свой бизнес — авторемонтную мастерскую.
Занял денег у родственников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре.
Повесил на улице рекламу и открылся.
День ждет, второй — нет клиентов!
Неделя прошла — нет ни одной машины!
Что-то не так, решил молдаванин и пошел к другу-москвичу за советом.
Мол, так и так, глянь — может, подскажешь — что не так…
Тот посмотрел и говорит:
— Район хороший, оборудование классное, короче — все нормально. Одного только не пойму — зачем ты автосервис в хрущёбе на четвёртом этаже открыл?!
В Молдавии изобрели новый тип парашюта — открывается при ударе о землю.
— Сёма, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал театр лилипутов из Молдавии!
— Боря, о чём вы говорите?! Какой театр? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? — это же к Циперовичу внуки из Кишинёва на лето приехали…
На конкурсе поделок из пластилина победил мальчик из Молдавии, слепивший коттедж.
В Молдавии нашли нефть и потеряли совесть…
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Обои нужно клеить ровно — ст.1 Конституции Молдавской Республики.
— Почему молдаване сажают картошку ночью?
— Чтобы колорадские жуки не видели, куда ее посадили.
Два молдаванина сели в одесский троллейбус. Один из них спрашивает:
— Я доеду до вокзала?
— Почему молдаване не играют в водное поло?
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом — делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся. Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал…
— Так там молдаване — кто их там пересчитывает?
— Все театры в России построены молдаванами!
— С чего Вы решили?
— А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?
Молдаванин прыгает с рулеткой возле воткнутого шеста. У него спрашивают:
— Мэй, туркуле, ты положи и измерь.
— А тогда длина получится…
Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдаван:
— Как молдаване тараканов ловят? — загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.
После чего он стал серьезным и изрёк:
— У таракана ведь шесть ножек!
— Ион, ауз вэй, говорят на Марксе жызень нашли!!
— Э-э, Петря, ва-первех — ни на «Марксе», а на «Марсе», а ва-втарых,
это есчо пака гипатинуза!
Ион из Лопушны приехал в Кишинев и первый раз сходил в зоопарк. Приехал домой, отвечает на вопросы.
— Как мой вороной жеребец, только меньше и в белую полоску…
— А еще кого видел?
— Как мой жеребец, только шея в 10 раз длиннее и в крапинку…
— Ну, ты жеребца моего видел? Ну, так вот: пу*а есть, а жеребца нет!
Надпись на банкоматах в Москве:
«К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это и отдельно НЕ телефон, и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!»
— Почему молдаване не любят есть помидоры из бочки?
— Голова не пролазит!
— Неправильно — это в 3-х литровую банку она не пролазит, а в бочку пролазит. Просто им рассол глаза щиплет.
Почему молдаване не едят шоколад? От фольги сильная изжога!
Молдавская подводная лодка плывет по реке.
Kапитан: — Машинное отделение, какими дровами топите?
Капитан: — Топите кривыми — поворачиваем.
Почему молдаване танцуют перед светофором? — думают, что цветомузыка.
Почему молдаване не пьют кипяченого молока? — потому что рога коровы в розетку не втыкаются.
Концлагерь. Группу молдаван заводят в газовую камеру. Дверь уже закрывается, но немецкий офицер подставляет ногу и не дает двери закрыться:
— Мужики, тут в штабе надо стены поштукатурить и плитку положить.
Молдаванин: — Можно. 500 марок…
Офицер: — Не — 500 много, давай 300?
Молдаванин: — Так, ногу убрал!
Почему молдаване в космос не летают? — мамалыгу в тюбиках не выпускают.
Молдаванин после секса с женой отворачиваются к стенке и штукатурит, штукатурит…
Как молдаване жарят яичницу? — разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Обсуждается, какая нация в СССР самая тупая.
Спорят, спорят. Выступили уже депутаты 14 республик. Остался один молдаванин. Вышел к трибуне, помолчал, а потом и говорит решительно:
— Зато у нас вино самое лучшее!
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
— Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу.
Американский турист потерял в Кишинёве кошелёк с 1000-чей баксов… Уже лет 15, как Молдова не переживала такого экономического подъёма!
Молдавские ученые доказали, что самые маленькие люди обитают на … фотографиях.
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
По мнению молдавских учёных, земля не круглая, а чёрная и хрустит в зубах.
В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке
не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
— Как молдаване пьют кофе? — надевают темные очки и пьют кипяток.
— Один русский — пьяница, двое русских — драка, трое русских — первичная партячейка.
Один еврей — торговая точка, два еврея — шахматный турнир, три еврея — молдавский национальный оркестр.
Один молдаванин — дурак, два молдаванина — два дурака, три молдаванина — молдавская академия наук.
Почему молдавские милиционеры ходят по трое? — первый знает молдавский язык, второй ненавидит русский, а третьему приятно гулять с умными патриотами.
Как молдаване убивают крысу? — загоняют на чердак и убирают лестницу.
Дело было в Германии. Двое молдаван тщетно искали работу, деньги уже
кончились и подходил конец действия визы. Ну, пошли они еще к одному
немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:
— Вот вам ведро краски — покрасьте забор.
Взяли они ведро, пошли к забору, но что-то так выпить захотелось. Пошли
они, пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдаванин говорит:
— Давай продадим ведро с краской и еще поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
— А что же мы скажем хозяину? — ни забор не покрашен, ни краски нет…
— А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила краску…
— Я эту заразу пристрелю!
— За что животное. Ведь оно не виновато!
Немец стреляет, молдаване в шоке, а он и говорит:
— Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела!
— Стройиндустрия Москвы в опасности!
— А что случилось?
— Молдова собирается в ЕС!
Настоящий кризис — это когда ты собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или в Молдавию…
Москва и Кишинев подписали Договор: » Каждая молдавская семья должна родить и подготовить для Москвы не менее трех строителей».
Плитку надо класть М О Л Ч А.
Киевский вокзал: — Поезд номер сорок семь Москва-Кишинев отправляется с четвертого пути. Повторяю: поезд Москва-Домой отправляется с седьмой и восьмой рельсы.
В ж/д кассе: — У вас есть билеты на Кишинэу?
— Да, есть на 19:37
Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики одного местного представителя, рассказали ему анекдот:
— Почему молдаване не едят соленых огурцов?
— Потому, что голова в банку не пролазит!
И услышали от молдаванина в ответ:
— А что? — у русских пралазиит?
Только в Молдове можно платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать…
Источник
Внимание, ядовитая сколопендра: Почему в Молдове опасно сажать картошку по ночам и романтично возлежать в огороде до утра
Пришла плохая весть для дачников (особенно — аллергиков) и прочих любителей развлечений на открытой земле, откуда не ждали: тревогу забили в Приднестровье. Местная Госслужба экологического контроля и окружающей среды напоминает о насекомых, представляющих некоторую опасность для людей. Речь идет об относительно ядовитом насекомом — крымской сколопендре, сообщают Новости Приднестровья.
Это ночные животные, то есть их активная деятельность начинается поздно вечером и ночью. Они не любят яркий свет. Их можно найти под камнями, ветками, под опавшей листвой, упавшей трухлявой древесиной, в умеренно влажном месте, где они прячутся от солнца. Этот вид происходит из мест с теплым и умеренно влажным климатом. Поэтому, выбирая место для отдыха, стоит избегать навалов камней, веток и упавших деревьев и особенно мест выпаса домашнего скота и куч навоза, а также соблюдать осторожность и внимание при сборе хвороста для костра.
Необходимо знать, что крымская кольчатая сколопендра выделяет довольно сильнодействующий яд, которым она обездвиживает жертву, но её укус для человека хоть и очень болезнен, но не смертелен. Также следует знать, что наиболее ядовиты сколопендры весной и особенно самки, но и в остальные времена года их укусы достаточно болезненны и вызывают общее недомогание.
Сложилось мнение, что сколопендра обладает очень сильным ядом, но это не так. Большинство видов имеют яд, который напоминает по действию яд пчел и ос. Правда, боль эквивалентна 10-20 укусам пчелы. Реальную опасность для жизни при укусе представляет предрасположенность человека к аллергическим реакциям. Укус ее очень болезнен, вокруг него быстро возникают воспаление, отек, покраснение. У жертвы нападения поднимается температура, болит голова, ломит суставы, могут начаться галлюцинации, развиться разные проявления аллергии (в том числе и удушье). Люди со слабым здоровьем, дети, старики, аллергики переносят их укусы гораздо тяжелее.
В местах, выбранных для отдыха, не надо без крайней надобности переворачивать камни и ворошить прелую листву, трухлявую древесину и опавшие крупные ветки. Туристам рекомендуется убирать подобные вещи подальше от палатки и тщательно осматривать ее изнутри перед сном, чтобы многоножка случайно не забралась туда, в вещи или спальный мешок.
В основном сколопендра бывает опасна для человека в тех же обстоятельствах, что и другие животные, — когда ей кажется, что на нее или ее потомство нападают. Обычно при встрече с человеком старается поскорее уползти.
Напомним, что не так давно граждане были взбудоражены появлением в наших местах ядовитого паука «Сак». И вот — новая напасть!
Источник
Почему молдаване картошку ночью сажают
Печально началось плавание первого молдавского крейсера. Когда заглох мотор, вся команда выскочила за борт подтолкнуть!
— Почему молдаване не пьют кипяченого молока?
— Потому что у коровы рога в розетку не влазят!
Вопрос:
— Чем отличается жених от других гостей на молдавской свадьбе?
Ответ:
— У него самый красивый спортивный костюм!
5 парней и 8 девушек строят дом своей мечты, но их не когда не покажут по телевизору, потому что они простые молдаване.
Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.
— Кто устроил беспорядки в Кишиневе?
— Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без работы в России.
— Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?
— Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал…
— .
— Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. Огонь! Как п*здануло — один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются вместе:
— Как *бнуло!
— А представляешь что в Кишиневе делается?
Трое молдаван играют в «Поле чудес».
Якубович:
— Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква?
Первый:
— «А».
— Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква?
Второй:
— «А»!
— Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква?
Третий:
— Я готов назвать слово!
— Вы знаете правила нашей игры? Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место.
— Знаю.
— И вы все же рискнете назвать слово?
— Да.
— Тишина в студии! Итак, ваше слово?
— Барабан!
— Почему молдаване молоко не пьют кипяченого?
— У коровы рога в розетку влезают.
— А как они мух и мышей ловят?
— Просто, загоняют их под шкаф и обрезают у него ножки.
— Ну а почему они картошку ночью садят?
— Чтобы колорадские жуки не видели.
— Почему же они через неделю ее выкапывают?
— Потому что кушать хочется.
— А как они яичницу жарят?
— Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.
Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
— Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.
Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь — там дорого, в другую — там еще дороже. Разозлился — идет к администратору:
— Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билет и говорит:
— А за эту цену у нас самообслуживание.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Источник
Без вина виноватые. Пять стереотипов о Молдавии и ее гостеприимных (не стереотип!) жителях
Про молдаван сложено столько легенд и анекдотов, что уже и не определишь, где правда, а где домыслы. Так и со стереотипами о жителях Молдавии: вот вроде на 100 процентов информация верная, а копнешь — не все так просто. В общем, начинаем сеанс черной молдавско-цыганской магии с последующим ее разоблачением
1. Все жители Молдавии мечтают о присоединении к Румынии
Каждый раз, когда я встречаюсь с друзьями из других стран, мне задают один и тот же вопрос: «Как Молдавия, не присоединилась еще к Румынии?» Заявляем со всей ответственностью: «Нет, и в ближайшей перспективе не предвидится». Дело в том, что партии унионистского толка не пользуются популярностью в Молдавии, а их участие в политическом процессе сведено к минимуму.
Более того, по данным последней переписи населения, только 7 процентов жителей страны считают себя румынами (75 процентов — молдаванами), а объединения, по последним социологическим опросам, хотят только 22 процента респондентов. К слову, недавний похожий опрос Центром городской и региональной социологии в Румынии также не выявил интереса соседней страны к Молдавии: объединения желают только 27 процентов опрошенных румын.
Но самая большая ломка этого стереотипа в следующем: объединение с… Россией в качестве вполне реального развития событий назвали 33 процента граждан Молдавии, опрошенных недавно солидной независимой социологической организацией «Барометр общественного мнения».
Возможно, по этим причинам даже во времена, когда у власти в Кишиневе находились крайне правые унионистские радикалы, вопрос об объединении не поднимался. Да и нынешнее прозападное правительство в лице премьера Майи Санду уже заявило, что подобное необходимо решать только на референдуме. Но это так, констатация факта, никакого плебисцита в ближайшие лет 10 точно не будет: вышеуказанные цифры опросов об этом говорят лучше всяких слов.
Почему же этот стереотип так силен и распространен? А все дело в том, что за последние 10 лет более 650 тысяч жителей Молдавии стали гражданами Румынии, а это 1/5 всего населения страны. Однако на поверку выясняется, что делается это исключительно для того, чтобы без проблем работать в Европе, благо в Молдавии официально двойное гражданство разрешено.
2. В Молдавии вином красят заборы
О том, что молдавские вина можно использовать для покраски заборов, когда-то сказал бывший глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко в самый разгар «винной войны» 2013 года между Молдавией и Россией. Многие увязали тот конфликт с политикой (Кишинев и Киев практически объявили блокаду Приднестровью), но справедливости ради обвинения Онищенко в адрес молдавских вин были не такими уж и беспочвенными. Доходило до смешного: экспорт молдавских вин в Россию в несколько раз превышает сбор винограда, который в Молдавии после распада СССР уменьшился более чем вдвое. То есть вы можете себе представить, что под видом вина поставлялось на прилавки российских магазинов.
Однако, как ни парадоксально, но тогдашнее эмбарго сыграло и положительную роль, заставив тех виноделов, которые сумели преодолеть кризис, относиться к качеству продукции крайне взыскательно. В итоге на сегодняшний день лучшие винодельни Молдавии делают вино, которое по качеству не уступает мировым лидерам, а его стоимость значительно ниже.
Именно по этой причине лучшие предприятия экспортируют вино во многие страны мира, включая такие экзотические, как Китай и Австралия.
Что же касается России, то процент экспорта лучших видов винодельческой продукции минимален. Связано это с тем, что российский потребитель привык, что «молдавское — значит, дешевое», предпочитая немного переплатить, но купить чилийское или португальское. И второй момент: молдавские виноделы ищут партнеров по всему миру, но к России, под эмбарго которой попали все подряд (некоторые, работающие только на РФ, были разорены и пущены по ветру), а не только фальсификаторы, отношение настороженное. Обида на «общую гребенку» пока очень сильна.
Иными словами, если сегодня кто-то решит покрасить экспортным молдавским вином забор, то это будет очень дорогая «краска». Лучше вовнутрь — полезнее, вкуснее и рациональнее.
3. Молдаване — самая пьющая нация в мире
Периодически ВОЗ публикует рейтинги самых пьющих стран в мире. И несколько раз подряд первые места в них занимали жители Молдавии. По последнему исследованию, ежегодное национальное потребление чистого алкоголя на душу населения составляет здесь больше 15 литров! Как шутят сами молдаване, грех не выпить за такое достижение!
Между тем, если бы в Молдавии так пили, улицы ее городов были бы усеяны тысячами взрослых и детей, «отдыхающих» после обильных возлияний. Секрет прост: эксперты при составлении «пьяного» рейтинга руководствуются простыми арифметическими расчетами. Они делят количество произведенных в стране декалитров алкоголя на общее количество населения. С таким же успехом можно было бы назвать жителей Китая самыми массовыми пользователями «айфонов», но это ведь не так, производство смартфонов и их активное пользование — разные вещи?
Доходит до смешного: иностранные туристы, приезжающие на традиционный осенний День вина в Кишиневе, вместо пьяной вакханалии (наподобие Октоберфеста в Германии) вдруг натыкаются на солидные дегустации вина высшего качества с профессиональными сомелье. И, похоже, им это нравится — количество иностранцев на Дне вина в Молдавии растет с каждым годом.
4. Лучшие строители — это молдаване
С лихих 90-х и по сегодняшний день за пределами Молдавии работают бригады из тысяч строителей. Как говорится, за истекший период они сумели добиться того, что теперь их считают одними из лучших в профессии — особенно плиточников и особенно в России. И не мудрено: они построили-перестроили по миру все что можно, выполняя абсолютно все фантазии заказчиков-дизайнеров. Куда там этим египтянам с их стандартными прямоугольными пирамидами?
О них слагают анекдоты и шутят в КВНе, а это яркий показатель известности.
Вот один из самых популярных — о ремонте Белого дома в Вашингтоне. Молдаван якобы наняла Меланья Трамп, когда супруг отказался выделить для этого средства из-за проблем с Конгрессом. Узнав, что молдаване привели в порядок резиденцию за пару дней и за очень скромную сумму, Трамп удивился:
— Что за страна такая, Молдавия?
— Это там, где 14-я русская армия, ухода которой мы добиваемся, — ответил помощник по национальной безопасности, ткнув пальцем в крохотную точку на глобусе.
— Такая маленькая и такие эффективные строители? — воскликнул президент.
— Да у них там офис, а так они разъехались по всему миру, — пояснил помощник.
Однако самый большой парадокс заключается в том, что насколько молдавские строители делают все быстро и качественно за пределами своей Родины, настолько в Молдавии от них стали отмахиваться. В последние несколько лет застройщики многоэтажек предпочитают нанимать строителей-иностранцев, нежели своих.
«Это парадокс, но, как только наши строители возвращаются в Молдову, с ними происходит что-то необъяснимое. Во-первых, они заламывают бешеные деньги за свои услуги. Во-вторых, все праздники и выходные для них — святое, они бегут в семьи. Это не Москва, где они трудились от зари до зари, дома они совсем другие. Я нанимаю людей из Турции, которым без разницы, Пасха у нас или Рождество, они все равно выходят на работу ежедневно — даже в выходные, потому как деньги плачу приличные», — рассказывает владелец крупнейшей компании по строительству элитного жилья в Кишиневе.
5. Молдавия — страна с гостеприимными жителями, но количество цыган там просто ошеломляет
Несколько лет назад словацкий дизайнер Мартин Варгич опубликовал на своём сайте инфографику The World Stereotypes, в которой нанёс более 1800 распространённых стереотипов о различных странах и регионах на мировую карту. Молдова на карте представлена как страна цыган.
А вот на постсоветском пространстве весомую лепту в создание этого стереотипа внес «лучший Будулай всех времен и народов», актер Михай Волонтир, сыгравший главную роль в знаменитом фильме «Цыган». В какой-то момент его родная Молдавия стала у миллионов советских телезрителей ассоциироваться с героем сериала.
Однако, как это ни удивительно, но компактное проживание цыган в Молдавии есть только в одном городе на севере страны — в Сороках. Там даже цыганский барон имеется. Правда, и он, и многочисленные его «подданные» чаще находятся на «заработках» за пределами страны, нежели в отстроенных домах-дворцах.
А вот про гостеприимство молдаван — чистая правда. Даже самые незажиточные из них готовы накрыть гостю такую «поляну», о которой он будет годами вспоминать. Так что добро пожаловать в Молдавию, запомните поездку навсегда!
Источник